a ginevra la gente si annoia.

ginevra fa cagare. piove sempre. o nevica sempre. o è sempre nuvoloso. o c’è sempre il sole. ginevra è una cazzo di città assoluta. ginevra non vive mai un pressappoco.

tutti mi dicevano di accettare e io ho accettato, che al giorno d’oggi. e al giorno d’oggi, da tre anni, mi ritrovo a fare il topo di laboratorio di quelli tristi. ci sono i topi di laboratorio contenti, quelli che si fanno i labirinti, le ruote, gli impulsi, gli allucinogeni, si accoppiano, muoiono, fanno esperienze. e poi ci sono i topi di laboratorio tristi, quelli col camice e il cartellino, quelli che guardano il labirinto dall’alto, onniscienti e annoiati. io faccio quello lì.

sulla mia scrivania c’è un post-it che dice “riunione urgente ore dieci”. trattandosi di un post-it non è una riunione ufficiale. è una riunione di sgabuzzino.

- questo lavoro fa cagare.

- e questa è la riunione urgente? rischia di essere la scoperta più importante dell’anno. congratulazioni.

- stammi a sentire.

- veloce, che c’ho il test dell’orologio atomico tra poco.

- ecco appunto. il test…

- che c’è?

- lo sai che ci sono scommesse in giro?

- che scommesse?

- scommesse… ci sono un pò di colleghi all’estero…

- colleghi all’estero? ma che stai dicendo?

- senti… qui arrivano un sacco di soldi e ne arriveranno sempre… in più seppure il progetto dovesse rallentare meglio così, non si fermeranno mai. lo so che sei frustrato, che stai male qui… ti offro uno stimolo, un’opportunità...

- non sono proprio sicuro di aver capito.

- gare di neutrini! c’è un giro pronto che non te lo immagini! giappone, america, francia, india… tutti che vogliono scommettere!

- ma che cazzo dici! e poi tu che ne sai? come la conosci tutta sta gente?

- c’è un gruppo su facebook.

- un gruppo su facebook di scommesse clandestine su gare di neutrini?

- sì. 

- ma come sì?

- ma sì! tanto chi ci crede?

- infatti nemmeno io.

- senti. le scommesse ci sono sempre state...

- ah sì?

- sì, ma robetta. cose tra amici, capiprogetto al massimo. qui si tratta di giri forti invece… è la gara del secolo!

- “la gara del secolo!” ma se manco si vedono sti cazzo di neutrini! ma che dici? di che cosa stai parlando? cioè voi state lì davanti al monitor a fare daje daje daje con le ricevute delle scommesse in mano? ma poi non c’è nemmeno il tempo! finisce subito! appena parte è già finita… pronti, partenza, finita. vince il neutrino numero sette. che culo ho vinto. ma finiscila!

- ma no, a parte il fatto che ci vediamo gli highlights alla fine… c’è uno che deve fare i report conclusivi e ci passa la moviola.. ma non è questo il punto. il punto è la velocità.

- tralascio la storia della moviola che non mi pare nemmeno il caso di approfondire. che vuoi dalla velocità? la formula?

- la formula la so, non è quello. diciamo che i ragazzi, alcuni, vorrebbero un pò più di brio per il prossimo evento.

- tipo gli ostacoli? vogliamo fare una bella corsa ad ostacoli per neutrini?

- tutt’altro… diciamo che sarebbe meglio agevolarli un pò…

- tipo?

- tipo farli correre un pò di più, farli arrivare prima.

- mi stai chiedendo di dopare i neutrini? 

- non necessariamente. tu tra dieci minuti stai al cronometro, non alle scuderie…